|
جوك کد جاوا اسکریپت هک ضد هک دانلود نرم افزار ترفند رجیستری کامپیوتر رایانه ویندوز داس لینوکس امنیت امنتیی شبکه مرورگر اینترنت ترفند یاهو دسکتاپ سخت افزار نرم افزار کیبورد دانلود رایگان برنامه های رایگان نرم افزار های مفید شبکه بی سیم ADSL dialup بلاگفا کد اسکریپت مقالات ضد هک ویندوز ویستا ایکس پی XP رایت سی دی فایر وال کاسپر اسکای کاسپر اسکی نود AVG nod 32 panda Kaspersky محدود کردن کشتن ویروس کلمات عبور پسورد یاهو مسنجر آی پی IP addres نرم افزار فلش اخبار هک دیفیس تروجان ویروس کرم اینترنتی مایکروسافت بازی اکشن قفل گذاری چت مسنجر آنتی ویروس آفیس پخش کننده گرافیک تلفن باز یابی فیلم و صوت رایت DVD CD موبایل فونت سایت وبلاگ قالب رایگان دعوت نامه پارسااسپیس پرشین گیگ کد خفن برنامه نویسی سیستم عامل مدیریت دانلود فشرده ساز کنترل کننده آموزشی بیا تو امنیت وب IT PC موس مانیتور فلاپی دیسکت ترفند جالب bia2amniat ویروس کش روتر کش هاب امنیت در شبکه بوت روت کیت وایرلس ISP URL سیسکو سرور کلاینت دانلود نرم افزارهاي 2007 دانلود جديدترين ورژن فتوشاپ دانلود جديدترين ورژن يولد دانلود جديدترين ورژن نرو دانلود جديدترين آنتي ويروس بهترين آنتي ويروس بهترين آنتي ويروس دانلود بهترين آنتي ويروس دانلود Nod32 دانلود بهترين آنتي ويروس دانلود جديدترين ورژن ورد دانلود جديدترين ورژن Nod32 دانلود جديدترين ورژن مكافي Macafee بهترين آنتي ويروس The best Anti viruse كرك فتوشاپ كرك كرك دانلود كرك دانلود نرم افزارهاي جديد |
[ ]
+ نوشته شده در ساعت6:12 بعد از ظهر توسط علیرضا
يه روز يه زنه با بچهاش سوار تاكسي ميشه. يه دفعه بچه به مامانش ميگه: مامان يادته؟ مامانش ميگه: چي عزيزم؟ بچه ميگه: كه تو آشپزخونه گوزيدي؟!
به عربه ميگن: زن مثل چي ميمونه؟ ميگه: مثل وانت. صبحها باري، شبها سواري!
يه روز تركه تو يه جمعي نشسته بوده كه هيچكس تحويلش نميگرفته. همه با هم مشغول صحبت بودند. با خودش ميگه: چيكار كنم، چيكار نكنم. يه دفعه ميگوزه، همه ساكت ميشند بعد ميگه: والا...!؟
يه بار تركه ميره دستشويي و در ميزنه. يه عربه ميگه: اهم... تركه ميگه: حالا اسمت چيه؟ عربه ميگه: محمد حسن خليل. تركه ميگه: اي پدرسوختهها، سه تايي رفتين توالت؟!
به قزوينيه ميگن: آدرس سايتتو بده. ميگه: دمرو، دمرو، دمرو، دات كون، دات كان!
يه اردبيلي با يه اردكاني دعواش ميشه، ميگه: ارم به ارت در، بيلم تو كونت!
يه روز از چند تا ترك پرسيدن: چرا شما ترك شديد؟ اولي گفت: وا... از بي امكاناتي! دومي گفت: از دست رفيق ناباب! سومي گفت: حالا ايدز كه نگرفتم، خوب ميشم! چهارمي گفت: آقا... همه اينا حرفه... به ما ... زدند!
يه دختر با دوست پسرش قرار داشت. باباي دختره به دخترش گفت: دخترم اگه پسره خواست به لاي پات دست بزنه بگو كه اونجا تنوره و دستت ميسوزه! دختره با پسره رفتن بيرون و برگشتن. باباي دختره پرسيد: چي شد؟ دختره گفت: بابا خواست به لاپام دست بزنه، گفتم تنوره، اونهم گفت چه خوب! من يه سوسيس دارم. سوسيس رو گذاشت لاي پام، بعد هم گذاشت تو دهنم تا ببينم كه سوسيس پخته يا نه!
يه روز يه تركه يه دختره رو ميكنه و دختره هم حامله ميشه. دختره ناراحت ميشه و ميگه: بايد بيايي و منو بگيري. تركه ميگه: حالا بايد چيكار كنم؟ دختره ميگه: بايد بياي خواستگاري. خلاصه تركه ميره خواستگاري و ننه باباي دختره ميگن: ما بايد خوب فكر كنيم و بعد به شما جواب ميدهيم. بعد از يه هفته تركه براي جواب ميره. بابا دختره ميگه: ما با بزرگان و ريشسفيدهاي فاميل مشورت كرديم و نتيجه گرفتيم كه: حاضريم بچه حرومزاده داشته باشيم ولي داماد ترك نداشته باشيم!
يه مادره به دخترش ميگه: هر وقت با دوست پسرت رفتي بيرون، تو بايد دنگ خودت رو بدي تا او نخيال بيخود نكنه. بعد از اولين بار كه بيرون رفتن، مادر پرسيد: خوب چي شد؟ دختر گفت: رفتيم سينما، ولي من پول بليت خودم رو دادم. بعد از دومين بار كه بيرون رفتن، مادر پرسيد: خوب، اين دفعه چي شد؟ دختر گفت: رفتيم رستوران هر چي اصرار كرد من نگذاشتم و دنگ خودم رو دادم. بعد از سومين بيرون رفتن مادر پرسيد: چي شد؟ دختر گفت: هيچي، يه كادو برام خريده بود. باز كردم و ديدم يه ساعت به من داده، من هم نيم ساعت بهش دادم!
يه زن رشتي شكمش درد ميكرد و رفت دكتر. دكتر گفت: لطفا برويد در آن اتاق لخت شويد. بعد دكتره رفت براي معاينه و ديد كه زنه با لباس نشسته روي تخت و لخت نشده. دكتره گفت: خانم عرض كردم كه لخت شويد. زن رشتي گفت: آقاي دكتر... اين دفعه اوله، من خجالت ميكشم. اين دفعه رو اول شما لخت بشيد!
زن و شوهري بچهدار نميشدند. يه بار شكم زنه اومد جلو، با خوشحالي رفتند دكتر ولي دكتر گفت: خانم شما حامله نيستيد و شكمتون نفخ كرده. چند ماه بعد باز شكم زنه اومد جلو و دوباره رفتند دكتر. دكتر پس از معاينه گفت: اين بار هم شكم شما نفخ كرده! دفعه سوم كه رفتند پيش دكتر و دوباره جواب قبلي رو شنيدند، مرده شاكي شد و با عصبانيت گفت: آقاي دكتر، پس بفرماييد اين تلمبه است نه....!
يه پسره عروسي كرده بود و شب زفاف بود و پسره هم بلد نبود كه چهكار بايد بكنه. به باباش جريان رو گفت و باباش هم يه بيسيم داد به پسره و يه بيسيم هم خودش برداشت و گفت: ناراحت نباش، با اين بيسيم لحظه به لحظه بهت ميگم كه بايد چه كار كني! پسره رفت توي اتاق. باباش گفت: لخت شو... اونو هم لخت كن... ماچش كن... حالا همون چيزي رو كه هم من دارم و هم تو، بكن توي سوراخش... پسره هم بيسيم رو كرد توي سوراخ!
به يه قزويني ميگن: تحصيل كردي؟ ميگه: تحصيل نه، ولي محصل چرا!
تركها به قزوينيها ميگن: پيكان جوانان (پي كان جوانان)
[ ]
+ نوشته شده در ساعت9:31 بعد از ظهر توسط علیرضا
از تركه ميپرسن: از چه رنگي خوشت مياد؟ ميگه: از قهوهاي نوك ممهاي!
رشتيا تو تظاهرات شعار ميدادن: اين تن شهادت خوايه، زناشون هم ميگفتن: پس ماها رو كي گايه!
توي يكي از پاركهاي اصفهان، يك دختر وپسري خلوت كرده بودن. دختره روي پيشونيشو اشاره ميكنه، ميگه: اينجام درد ميكوند. پسره ميگه بيا ماچش كنم خوب شه. ماچ ميكنه و دختره ميگه: آخيش خوب شد. دوباره دختره دست ميگذاره رو لپش ميگه: اينجام درد ميكوند. باز پسره ماچ ميكنه و خوب ميشه. همينجور ميرن جلو تا ميرسن به لب دختره. تا پسره ميخواد ماچ كنه تا خوب شه يهو باغبونه از پشت بوتهها سرشو بلند ميكنه ميگه: دادا، اگه ماچت شفا ميدد اين بواسير ما هم درد ميكوند، يه فكري به حالش بكون!
رشتيه مياد خونه ميبينه بچهها حسابي شلوغ پلوغ كردن. ميگيره همه رو ميزنه و ساكتشون ميكنه بجز يكي كه اصلا هيچي بهش نميگه. رفيقش بهش ميگه: بابا چرا اينقدر بين بچههات فرق ميگذاري؟ رشتيه ميگه: آخه اون يكي سيده!
تركه مادر پدرشو ميكشه، ازش ميپرسن: چرا اين بدبختا رو كشتي؟ ميگه: بعد از چهل سال به رابطه كثيفشون پي بردم!
دختره با دوست پسرش توپارك بوده، يه دفعه باباي دختره مياد، دختره هول ميكنه. پسره بهش ميگه: بابا چرا نگراني؟ بابات كه منو نميشناسه، بگو داداشمه!
رشتيه شب عروسيش بوده، بهش غذا نميرسه. خيلي شاكي ميشه و تا آخر همينجور اخماش تو هم بوده. آخر شب ميشه بهش ميگن: بيا بروتو حجله، عروس خانم منتظره. رشتيه با همون اوقات تلخ ميگه: هر پدرسگي كه كبابشو خورده، بياد...... بكنه!
تو كرمانشاه رسم بوده كه شب عروسي يه ويلنزن مياوردن كه دم حجله در ضمن اينكه عروس و داماد كارشونو ميكنن، يه آهنگ آروم بزنه. يك بار عروسي يك بابايي بوده، خلاصه عروس و داماد ميرن تو حجله مشغول ميشند و جناب ويلنزن هم تو اتاق بغلي شروع ميكنه يه اهنگ آروم ميزنه. بعد يهو ويلن زنه يادش مياد كه ديرش شده و بايد يه جا ديگه هم بره، شروع ميكنه يه آهنگ تند ميزه كه زود تموم شه. همينجور كه داشته تند تند ميزده، يهو داماد خيس عرق مياد بيرون، نفس زنان ميگه: مُرد! خوب شد؟!
قزوينيه ميره آمريكا، وقتي برميگرده دوتا بچه با خودش مياره، يكي سفيد يكي سياه. ازش ميپرسند: اين سياه رو ديگه برا چي اوردي؟ ميگه: بالامجان اين واسه ماه محرمه!
زنه ميره ميوه فروشي، ميگه: آقا خيار كيلو چنده؟ يارو ميگه: دويست پنجاه تومن. زنه مانتو شو باز ميكنه، ميگه:حالا چنده؟ يارو ميگه: دويست تومن! زنه پيرهنشو درمياره، ميگه: حالا چند؟ يارو ميگه: صد و پنجاه تومن! زنه دامنشم درمياره ميگه حالا چند؟ يارو ميگه صد تومن! خلا صه زنه همينجوري لباساشو در مياره يارو هم ميگه: پنجاه تومن، بيست تومن، ده تومن، پنج تومن، چهار تومن، سه تومن، دو تمون، يه تومن،..آااااه!.... دويست و پنجاه تومن!
رشتيه شب عروسيش بوده، رفيقش ميبينه داره دم حجله قدم ميزه. بهش ميگه: بابا برو تو عروس خانم منتظره، چرا اينجا واستادي؟! رشتيه ميگه: والله ما يه بفرما به باجناق زديم، رفته تو هنوز درنيومده!
يك بابايي پسرش تو قزوين گم ميشه، ميره پاسگاه گذارش ميده. بهش ميگن خوب مشخصات پسرتون چيه؟ ميگه: هشت سالشه، تپله، موهاش بوره، چشاش آبيه، يك شلوار كوتاه هم پاشه. يارو افسره تو ميكروفون ميگه: به كليه واحدها، برادرا توجه كنن، يه تيكه گم شده.. آاااه!
يه زن آامريكايي و يك زن انگليسي و يك زن حزبل تو جزيره آدمخورا گير ميكنند. آدم خورا به آمريكاييه ميگن: باكونبا يا مردونگا (بكنيمت يا بكشيمت)؟ ميگه: باكونبا. ميكننش بعد ولش ميكنن. انگليسه هم ميگه باكومبا، اونم ميكنن، ولش ميكنن. ميرسن به حزبله، ميگن: باكونبا يا مردونگا؟ زنه ميگه: مردونگا، مردونگا! يارو هم ميگه: اونقدر باكونبا تا مردونگا!
يارو سبيل كلفته داشته تو يك جمعي تعريف ميكرده كه آره ما با كاروان داشتيم ميرفتيم، يه دفعه راهزنا ريختن همه ملت رو يا كشتن يا كردن! بعد نگاه ميكنه ميبينه بقيه دارند چپ چپ نگاش مينند، برميگرده ميگه: البته ما رو كشتن!
[ ]
+ نوشته شده در ساعت9:29 بعد از ظهر توسط علیرضا
بقیه جوکها رو تو ادامه مطلب بخونید
[ ]
+ نوشته شده در ساعت9:26 بعد از ظهر توسط علیرضا
خرچنگ: به يکی مي گن باخرچنگ جمله بساز. مي گه: كره خر چنگ نزن!
نمونه: به يكی می گن با نمونه جمله بساز. مي گه: يكي از اعضاي بدنمون كونمونه.
ممه: به یکی مي گن با ممه جمله بساز. مي گه: خیلی گرممه
سی دی: به یکی مي گن با سي دي جمله بساز. مي گه چسيدي. مي گن: نه، با سي دي صوتي جمله بساز. مي گه: گوزيدي...
حسین فهمیده: به يكی مي گن باحسين فهميده جمله بساز. می گه: حسن گوزيده،حسين فهميده.
توله سگ: به یکی مي گن: با توله سگ جمله بساز. مي گه: طول سگ ضربدرعرض سگ مساوی با مساحت سگ.
نمودار: به یکی مي گن با نمودارجمله بساز. مي گه: امان از كون مودار.
مترو، به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!
بلاغت: به یکی می گن با بلاغت یه جمله بساز. می گه: اوی فاطی بلا قت کشیدی!
شمشیر: به یکی می گن با شمشیر جمله بساز. می گه: پاشم شیر بخورم.
شاملو: به یکی می گن با شاملو یک جمله بساز. می گه: امشب شام لوبیا داریم.
دو تا حمال: به یکی می گن یه جمله بساز که توش دو تا حمال باشه. می گه: این یخچال هم مال منه، هم مال داداشم.
کوبیسم: به یکی می گن یک جمله با کوبیسم بساز. می گه: میخو بکوب ایسماعیل.
لواط: به یکی می گن با لواط جمله بساز. می گه: بر محمد و آل او صلوات.
کشور: به یکی می گن با کشور یک جمله بساز. می گه با کش ور رفتم خورد تو چشمم.
بالش: به یکی می گن با بالش یک جمله بساز. می گه: با تفنگ زدم به یه کفتر خورد تو بالش. می گن: نه، منظورمون توشک و بالش هست. می گه: با تفنگ زدم به یه کفتر توشک بودم که خورد توبالش یا نه.
به یکی می گن با زنجیر و انجیر یک جمله بساز. می گه: گاهی آدم می خواد زن جیرش بیاد، ان جیرش می آد.
چیپس: به یکی می گن با چیپس یک جمله بساز. می گه چی پسر خوبی!
نخ سوزن: به یکی می گن با نخ سوزن یه جمله بساز. می گه: تیم ایران همه اش خوبه نخصوزن علی دائی.
قباد: به یکی می گن با اسم قباد یه جمله بساز. می گه: بزن بریم بسرعت برق و باد...
اختاپوس: به یکی مي گن با اختاپوس جمله بساز. مي گه: اوخ تا پوستم نسوخته برم تو سايه.
ماتیس: به یکی می گن با اسم ماشین ماتیس جمله بساز. می گه: مات ایس یور نیم؟
45: به يه معتاد مي گن با 45 , 46 , 47 ,48 جمله بساز. مي گه: چلا پنجه مي كشي؟ چلا شيشه مي شكني؟چلاهف نمي زني؟ چلا هشتي ناراحت؟
نجیب: به يکی مي گن با نجيب يه جمله بساز. مي گه: كت من نه استرداره نه جيب.
ماشین: به يكي مي گن با ماشين جمله بساز. مي گه: بياين همسايه ما شين.
داشبورد: به یکی مي گن باداشبورد جمله بساز.مي گه: داييم اومد بچه هاشوورداشبورد.
وطن: به يکی می گن: با وطن جمله بساز. می گه: ديروزرفتم حمام و سر و تنم را شستم. می گن: منظور «ط» دسته داربود. می گه: اتفاقا منم با تي دسته دار شستم.
بقیه: به یکی مي گن با بقيه جمله بساز. مي گه : ديشب شام خوردم. مي گن: پس بقيه اش كو؟ مي گه: اتفاقا بقیه اش تو يخچاله.
صداقت: به يك نفر مي گن با صداقت جمله بساز. مي گه: داشتم تلفنی حرف مي زدم صدا قت شد.
ترکش: به یکی می گن باترکش جمله بساز. می گه: سیگارروباید ترکش کرد.
پل: به یکی می گن با پل جمله بساز. می گه: چطوری، تپل؟
زیزیگولو: به یکی میگن با زیزیگلو جمله بساز. می گه : خداداد عزیزی گلو درد گرفته.
سگ: به یکی می گن با«سگ» جمله بساز. می گه: پدر سگ خودتی و جد و آبادت!
ابریشم: به یکی مي گن با ابريشم جمله بساز. مي گه: هوا ابري شم خوبه.
بنزین: به یکی مي گن با بنزين جمله بساز. مي گه: خوش به حال شماها كه سوار بنزين.
تلاش: به یکی مي گن با تلاش جمله بساز.مي گه: ننه ام رفت بازار طلاشو فروخت.
تورج: به تركه مي گن با تورج جمله بساز. مي گه: حقوق گرفتم، رفتم همه رو زدم تو رج!
توکیو: به یکی مي گن با توكيو جمله بساز. مي گه: من سکینه رو دوست دارم توكيو؟
تویوتا و پاجیرو: به یکی مي گن با تويوتا و پاجیروجمله بساز. مي گه: تويوتاك قد كشيده، پاجيروفتي روي سينه ام.
جام جم: به یکی مي گن با جام جم جمله بساز. مي گه: صبح كه از خواب پامي شم جامو جم ميكنم!
حمید و فرید: به یکی مي گن با حميد و فريد جمله بساز. مي گه: شما با هميد؟ چند نفريد؟
حیدر: به یکی مي گن با حيدرجمله بساز. مي گه: اومدم در خونه تون هي در زدم، هي در زدم، هيچكي درو باز نكرد. بهش مي گن: نه بابا، با آقا حيدر جمله بساز. مي گه:اومدم در خونتون، آقا! هي در زدم، آقا! هي در زدم، هيچكي در رو باز نكرد!
دوچرخه: به یکی مي گن با دوچرخه جمله بساز. مي گه: با دوچرخه خسته می شم، ولی اگر می خوای با موتورگازی می سازم.
رادار: به یکی مي گن با رادار جمله بساز. مي گه: از اينجا به خونه ما راداره.
ریلکس: به یکی مي گن با ريلكس جمله بساز. مي گه: رفتيم باغوحش با گوريل عكس گرفتيم.
ستیز: به یکی می گن با ستیز جمله بساز. می گه: موبایل ست ایز آف!
سوسن: به یکی مي گن با سوسن جمله بساز. مي گه: من چلوكباب دوست دارم، مخصوصا با سماق!
سینا: به یکی مي گن با سينا جمله بساز. مي گه: با عباساينا رفتيم بيرون.
شیده: به یکی مي گن با شيده جمله بساز. مي گه: رفتم خونه، ديدم بچه شاشيده.
علی: به ترکه می گن با «علي» جمله بساز. مي گه: نشستم رو صندعلي.
قیمت: به یکی مي گن با قيمت يك جمله بساز. می گه: ننه، بدو كه خورشت قيمت سوخت.
کوشش یعنی کار: به یکی مي گن با كوش يك جمله بساز. می گه: شلوار من كوش؟ می گن: اين كه نشد، «كوش به معني كوشش هست.» می گه: شلوار من كوشش؟ می گن: بابا، كوشش يعني كار. می گه: خب از اول ميگفتين، شلوار كار من كوشش؟
کیشمیش: به تركه ميگن با كيشميش يك جمله بساز. می گه: من پسر عموی علی ميشم، تو كيشميشي؟
لجن: به یکی مي گن با لجن جمله بساز. مي گه: نمي دونم چرا همه بچه های محل با من لجن؟
لوبیا: به یکی مي گن با لوبيا جمله بساز. مي گه: كوچولوبيا!
لوستر: به یک اصفهانی مي گن: با لوسترجمله بساز،ميگه: من سه تا دختر دارم، يكي از يكي لوستر!
مناجات: به یکی مي گن با مناجات يك جمله بساز. می گه: مونا جات رو بنداز بخواب.
مینا و تینا: به یکی مي گن: با مينا و تينا یک جمله بساز. مي گه: مامانم اينا با باباتينا رفتن مهمونی.
مینا: به یکی مي گن با مينا جمله بساز. مي گه: با قاسماينا رفتيم بيرون!
هندونه: به یکی مي گن با هندونه یک جمله بساز. مي گه: ببینم، هند اونه كه بغل پاكستانه؟
بید: به لره مي گن با بيد یک جمله بساز. مي گه: در خانه ما يك بيد بيد.مي گن: اون بيد نيست، بوده. مي گه: آهان، باشه، در خانه ما يك بود بيد.
شاش و جیش: به يكي مي گن با شاش جمله بساز. مي گه من و پرويز و داداشاش رفتيم سينما. مي گن بابا جون شاش يعني جيش. مي گه: خب، آبجيش هم بود ديگه.
به یکی مي گن: يه جمله بساز که توش چاي باشه. مي گه: قوري
عناصر: به يکی مي گن با عناصر جمله بساز. مي گه: وقتي سيفون رو مي كشي عنا سر مي خورند می رن پائین.
ترجمه: به يکی مي گن با تر جمه جمله بساز. مي گه: عنترجمعه كجا بوذي؟
اعضای بدن: به یکی مي گن با اعضای بدن یک جمله بساز. مي گه: مري ومعده ومريم از اعضای بدن ما هستند. مي گن مريم ديگه چيه؟ مي گه مريم جيگره.
جمله: به یکی می گن جمله بساز. می گه من فقط یخچال می سازم، جمله نمی سازم.
آجر: به یکی می گن با آجر جمله بساز. می گه: با آجر که جمله نمی سازن، خونه می سازن.
هفت هشت تا: به یکی می گن هفت هشت تا چند تا می شه؟ می گه: بی خیال، همون جمله رو بگو بسازم.
گهر: به تركه مي گن با گهر جمله بساز. مي گه تو گه هروقت منو مي بيني ميگي جمله بساز
[ ]
+ نوشته شده در ساعت11:35 بعد از ظهر توسط علیرضا
[ ]
+ نوشته شده در ساعت11:10 بعد از ظهر توسط علیرضا
زنه میره كفاشی، میگه: آقا یك كفش میخوام پشتش باز باشه، جلوش هم منگوله داشته باشه. كفاشه یك نگاهی بهش میكنه، میگه: خانم یهو بیا پاتو بكن تو ...ون من
يارو آزمایش ایدز میده جوابش مثبت میشه!! میگه عجب زمونه ای شده آدم به دستای خودشم نمی تونه اعتماد کنه
ضمن محکوم نمودن اهانت پاپ به اسلام، هیئت دولت اعلام كرد :بعد از این نام موسیقی پاپ به موسیقی گل محمدی تغییر یافت
حاصل ازدواج ایرانی با ژاپنی: یک بچه چشم تنگ کون گشاد
اگه میخواستی یه دختر رو به زور بـ...کنی به 4 چیز توجه کن: 1. این کار نامردیه 2. نفرینه اون همیشه پشتته 3. گناه داره 4. خونه ما خالیه
از قزوینی میپرسند قويترين سد دنیا چیه میگه: شلوار لی
تركه تو اتوبوس میگوزه همه بهش میخندن. اونم خوشحال میشه، میگه: اگه میدونستم اینقدر حال میكنین براتون میریدم
يه بابايي خونه اش آتيش گرفته بود ، هي ميرفت توي آتيشها و برميگشت. همسايه ها پرسيدند : چرا هي ميري تو و مياي بيرون. گفت: براي اينكه مادرزنم توي خونه ست. پرسيدند: چرا بيرونش نمياري. گفت: ميرم تو ، هي اين رو اون روش ميكنم ، حالا زوده بيارمش بيرون
به ترکه میگن اگه یه دختر بهت راه بده چکار می کنی؟ میگه ازش سبقت می گیرم
دختر به پسره میگه: شنیدی ماله عربا درازه؟ پسره میگه: آره! دختره: شنیدی میگن مال مکزیکیا کلفته؟ پسره :آره! دختره: راستی اسم مال تو چیه؟ پسره: عبدالخلیل زاپاتا
ترکه مست میکنه: ولم کنین میخوام شرت زنمو در بیارم میگن: چرا شرت زنتو؟ میگه آخه کشش خیلی اذیتم می کنه
!!
ترکه تو خیابون به یه دختره میرسه میگه یه بوس بده دختره میگه خفه شو کثافت ترکه میگه بدبخت واسه خودت گفتم من خودم زن دارم
ازدواج ادم و هوا تو هيچ دفتري ثبت نشده.هيچ آخونديم اون موقع نبوده که صيغه رو جاري کني. خوب بدبخت هممون حروم زاده ايم ديگه
مي دونيد خنگ ترين مرد دنيا کيه؟ احسان شوهر نرگس، آخه زنش و عوض کردن نفهميد (شايدم فهميد خودشو زد اون راه)
يه اصفهاني موز ميخوره پوستش را ميزاره تو دفتر خاطراتش
در پی شکست ایران در برابر مکزیک یک کارگردان سینمایی از میرزاپور برای بازی در فیلم "چند میگیری برینی" دعوت کرد گفته می شود نقش جنازه به علی دایی پیشنهاد شده است
بسیجیه می خواسته به دختره متلک بگه بهش میگه: خوشگله نمازتو خوندی؟
به ترکه میگن یک تصویر غمناک بکش ترکه یک نون بربری سوخته میکشه
یه پیره زن آلزایمری تو تیمارستان...لخت رو تخت نشسته بود...دکتر میاد ازش میپرسه مادر جان چرا لختی؟....میگه ننه جون نمیدونم دادم یا میخوام بدم
به پسره میگن یه پستاندار بی دندون نام ببر میگه: مادر بزرگم
به اصفهانیه میگن شیرین تر از عسل چی خوردی؟میگه ترشی مجانی
معلمه سر كلاس میپرسه:كی میدونه قرص ویاگرا چیه؟! پسره میگه: قرص ضد اسحاله! معلمه میگه: چه ربطی داره؟! بچه میگه:آخه هر شب مامانم به بابام میگه:بخور اینو بلكه اون گهت سفت شه
قزوینیه میره نماز جمعه، همه میرن رکوع می بین قزوینه وایساده داره شعر میخونه: منو این همه خوشبختی محاله محاله
تركه می خواسته چشمای بچش عسلی شه؛ تخماش روهفت دقیقه میندازه توآبجوش
نظر آقایان در مورد سایز سوتین خانمها: هفتاد: تو رشده، هشتاد: تو مشته، هشتاد و پنج: بهشته، نود: درشته، صد: بالشته
!
پیره زنه میره دندون پزشکی پاشو باز میکنه میگن اینجا پزشک زنان نیست میگه می دونم میخواستم دنونای حاج آقا را در بیارید
یه قزوینیه یه ک..ن میذاره تو ویترین قیمت می ذاره 2 میلیون تومان .میگن چرا اینقدر گرون؟میگه ماله یه خانوم دکتر بوده فقط باهاش می گوزیده
ترکه پدرو مادر خودش رو مي كشه ازش ميپرسن چرا كشتي ميگه بالاخره بعد از 30 سال به رابطه كثيفشون پي بردم
یه روز یه ترکه تو هواپیما تفنگو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟ ترکه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی
توی بیابون یه آبادانیه گیرمی افته . خیلی تشنش بود. دنبال آب میگشت،خلاصه دیگه داشت میمرد . آخرسرآب پیدا میکنه. آب رو میزنه به موهاش بعد میگه:وای ولک!!!مدل موهام داشت خراب میشدهاااا
یه دختره به خواستگارش که رشتی بود گفت : شما که عقیم هستید!! رشتیه میگه مشکلی نیست بابام هم عقیم بود
.
دختر به دوست پسرش میگه بعد از عروسی هم همین جوری منو می....نی!!؟پسره میگه اره عزیزم البته با اجازه شوهرت
یه روز یه پسره به زن رشتیه تیكه میندازه رشتیه دنبالش میكنه گیرش میاره پسره میگه گوه خوردم رشتیه میگه كافی نیست بیا صورت خانومم رو ببوس تا از دلش در بیاد
قزوینیه میره نماز جمعه از خوشحالی سکته میکنه
ضرب المثل قزوینی: اگر رفیق، رفیق باشه، آدم منت زنشو نمیکشه
میدونی تو قزوین ملت شب های جمعه چی نذری میدن؟؟؟... وازلین
قزوینیه وارد یك جمع میشه، با همه از دم روبوسی میكنه به جز یك نفر كه فقط باهاش دست میده. یارو شاكی میشه، میگه: چرا منو ماچ نكردی؟! قزوینیه میگه: بالام تورو گذاشتم بك...م
یه دکتره از مریضش میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور
رشتیه به زنش میگه خداوکیلی تا حالا چند نفر کنارت خوابیدن؟زنه میگه خداوکیلی فقط تو کنارم خوابیدی بقیه تا صبح بیدار بودن
قزوینه میاد به دوستش میگه یه هفته هست که سکس نداشتم!!! دوستش میگه: مگه خانومت پریوده؟!!! قزوینه میگه نه بابا اسهال داره
لره عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگره ببره تو!! پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟!! لره میگه 8 میلیون خرج عروسیم شده همتونو میـ...نم
!!
شرایط مرد و زن هنگام ازدواج: زن باید نجیب باشه، مثل اسب! با وقار باشه، مثل طاووس! زیبا باشه، مثل آهو!! مرد کافیه فقط خر باشه
!!!
كرمه میفته تو ظرف ماكارونی، میگه :آخ جون! چه بمال بمالیه
آیا فكر میكنید بیعرضه هستید؟ فكر میكنید به درد هیچ كاری نمیخورید؟ فكر میكنید بیمصرف هستید؟ به خدا درست فكر میكنید
!
رشتیه داشته فیلم سوپر نگاه میکرده میبینه زنش توشه!!!! تموم که میشه میگه :خدا رو شکر فیلم بـــــود
رشتیه بچه ی نهمش به دنیا میاد !!!!میره سر خیابون:داد میزنه اهالیه محل دیگه شورشو در اوردینا
دوتا لره میرن هتل، اولی میره توالت فرنگی دومی میاد کتکش میزنه!!! میگن چرا میزنیش؟ میگه من دو روز از این چشمه آب می خورم این اومد ریده توش
!!!!
از یه بچه میپرسن: چند تا وسیله نشستن نام ببر ؟؟؟ میگه : چهار پایه صندلی چراغ خواب .میگن: مگه رو چراغ خوابم میشینن؟؟؟
میگه اره همین دیشب بابا به مامان گفت : اون چراغ خواب رو خاموش کن بشین روش
رشتیه به دوستش: یه جا بلدم شام میدن! مشروب میدن! تریاک میدن! آخرش هم 30000 تومن میدن!! دوستش میگه: کجاست؟!! میگه: خودم نرفتم زنم رفته بلده
تو یكی از دهات اردبیل ملت برای بار اول كیوی میبینن، میرن از ملای ده میپرسن این چیه؟ ملاهه یكم میره تو نخ كیویه، بعد میگه: ایلده تخم مرغیش، كه تخم مرغه! ولی من نمیفهمم چرا موكتش كردن؟
!!
تركه زنگ میزنه خونه رفیقش میگه: غضنفر! من لهجی دارم؟ رفیقش میگه: آره!میگه: پس گحط كن دوباره میگیرم
!!
اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه
[ ]
+ نوشته شده در ساعت7:55 بعد از ظهر توسط علیرضا